I fake a smile...

it´s pretty strange to walk around and to know that this is not my way to go.
it´s a life that I don´t want to have and that I don´t want to live this way.
I want to change so many things but I just don´t know how.
I believe there´s God who´s bigger than anyone and anything else in this world, in the whole universe.
but when I talk to you god, when I ask your for hope, for grace or for an answer..I can´t hear you.
I want to shout out to you what my heart longs to say. but I can´t even whisper. it´s like everyone around me could see my smile and I´m sure they think everything´s alright.
(I fake a smile but you know I could die)
I´m sure that nobody knows how I´m feeling inside..and I know that they aren´t even interested.
everyone is stuck on his own problems..just like me.
I don´t want to live my life without a reason..but I know that that´s exactly what I do these days.

I´m looking to the sky
But I can´t find you, Lord
I´m searching for your grace
But I can´t even find a light

What have I done wrong?
Where is my escape?
Was it all my fault?
What can I do to be healed?

I´m staring at my wall
I´m waiting for mercy to fall
Outside I fake a smile
But you know that I could die

I miss your love around me
I miss your hope that filled me

at least one time...

yeah, thank you!
you just confirm me in my thinking that I only mean a fuck to you!
I hope someday you suffer the same way as I do..
and I hope that there will be someone who tells you then that that´s exactly what you did to me.
I hope that you can´t sleep and that you have bad dreams.
I hope you cry because you see what you destroy in me.
I hope you use your brain at least ONE TIME to realize what exactly you are doing...and I hope you understand at least one time how much it hurts!

what I am to you...

what I am to you is not real
what I am to you, you do not need
what I am to you is not what you mean to me
you give me miles and miles of mountains
and I´ll ask for the sea


I don´t know how to go on with you..
I don´t know what I am to you.
I feel like I could be replaced by EVERYONE.
I don´t see how you care about me just like I do.
I´m good when you need me around,
but it´s exactly that easy to push me away when you "can´t have anyone around you".
Am I ANYONE for you?
nothing more? is THAT what I am to you?
Sometimes I feel like SHIT beneath you.
Like that stupid little loser who tries to get your attention when I need YOU.
but you don´t care at all.
you come when you need me and go when you don´t need me.
I did anything for you to feel alright but you just tell me to stay away.
just because you´re ill..
am I that less worth for you? is hat what I am to you?

some facts..

I realized some really important things yesterday.
Friends are the most important thing in life...if I wouldn´t have my friends I would be LOST!
And I´m so glad that I´ve got this one person, who really understands and who is there when I need her! thanks to YOU! (you know who you are ;)
I also noticed that agression is stupid.
you lose control over yourself and it´s really dangerous..I hate agressions..I hope I will never act like yesterday again!
I´m very looking forewars to saturday in two weeks...watching DSDS..it will be so funny! ;)

mmmhh...by the way, I like fruchtweinmischdingsdas :D

blabla..alltag...nothing´s changing

so ein fuck alter...
wozu geb ich mir auf dieser drecksschule eigentlich noch fuer irgendwas muehe? es interessiert niemanden, es bringt nichts, es ist eh alles fuern arsch! wenn ich n abi mit dem schnitt krieg wo ich grad steh dann kannich noch froh sein, und selbst der ist eigentlich schon schlecht!
den mathelehrer juckts nicht, den bwl lehrer sowieso nich, der spanischlehrerin wuerd ich eh mal gern eine in die fresse schlagen (zur abwechslung betriffts mal nich mich aber dafuer 4 andre leute die ich gern hab) und meinen englischlehrer werd ich vor notenabgabe nich sehen also kannich nichmal da noch dran ruetteln!
wie recht yvi doch hat dass es seit es dieses behinderte punktesystem gibt nur noch ueberall rumgemotze gibt und diskussionen und gebettel..."bitte noch da nen punkt, dann reichts mir auf so und soviele punkte im zeugnis"..."bitte lassen sie das muendliche doch so und so viel zaehlen dann krieg ich noch nen kurs"...runden sie doch bitte auf und nicht ab!" blaaablaaablaaaa..mir haengt die ganze scheisse zu den ohren raus, und das schlimmste ist dass ich den ganzen dreck auch noch mitmach, weil man so wenigstens noch den einen oder anderen punkt rauskriegen kann..wobei im prinzip ja eigentlich auch nicht weil es die lehrer ja sowieso nen dreck schehrt.
aber hey was reg ich mich drueber auf..ich kann eh nichts aendern..
aber es musste - mal wieder - gesagt werden!

ansonsten geht so gar nichts in meinem leben..
ich hab regelmaeßig kopfweh, was - laut meinem arzt - von den verspannungen im ruecken und nackenbereich kommt (ganz tolle sache muss ich sagen, nicht dass mir mein verficktes kreuz schon genug weh tut, jetz muss der kopf auch noch dazukommen..ich fuehl mich echt wie ne 90 jaehrige oma).
jetzt darf ich naechste woche mal zur probe-akkupunktur..vllt bringts ja was...aber ich muss zugeben dass ich die vorstellung von nadeln in meinem ruecken nicht ganz so geil finde..ich steh nich so da drauf.. naja..
und sonst vergammel ich hier so in meinem dreckloch und nichts aendert sich...
das einzige was mir heute aufgefallen ist war:
ich vermiss dich!

home...

If in the morning you look up
Fake a smile and you sigh
Don't fear the future
In years to come
You'll learn, you'll learn

I used to sit and watch the pouring rain
I used to wish to be back home again
Hadn't the strength then
Hadn't the chance to reveal
but it's all, it's all in your head

When do we begin?

Although you´re so sad
Discovered things never had
It makes you wonder
A life alone
You'll learn, you'll learn

I used to sit and watch the pouring rain
I used to wish to be back home again
Hadn't the strength then
Hadn't the chance to reveal
but it's all, it's all, in your head
It's all, it's all, in your head

When do we begin?
When do we begin?
You'll learn, you'll learn, you'll learn
Don't fear the future

I used to sit and watch the pouring rain
I used to wish to be back home again
Hadn't the strength then
Hadn't the chance to reveal
but it's all, it's all, in your head
It's all, it's all, in your head
It's all, it's all, in your head

When do we begin?
(Guster - Mona Lisa)


I´m searching for home..
sometimes I think I finally reached the place (and I don´t just mean a place, I also mean people, goals,..) that I can call home..
but these times doesn´t last that long..Everytime I fall down from my cloud 7 and I hit the cold ground...then I lie in the mudd and I ask myself again: when will the time come when I´m really able to say "I´m home!" ?
I always try to get on with my life as good as it´s possible, but I often realize that I´m just hangin around, thinking, crying, be desperated, because nothing´s like it should be.
I hate that I build a thousand walls around me, just because I don´t want the people to know me. I hate the fact that there is nearly NOBODY who really knows me, all of me.
and I hate it much more that I can´t trust trust anybody 100 %.
there is one perspon who knows nearly everything but there are always some thoughts I would never speak out because I think it´s stupid or something.
I´m such a suspiciously person..my mind is thinking about things that are completley ridiculous. But I always realize when it´s too late.
I´m absolutely unsatisfied wioth my life, with myself and with everything around me.
when will I finally find the place my heart calls home? when will I finally be happy??

spazieren, erkenntnisse, GOTT!

es ist immerwieder krass was mir alles fuer gedanken und gefuehle durch den kopf schiessen wenn ich dort spazieren geh..
heute ist mir eindeutig klar geworden dass ich auf diesem Weg alles vergessen kann und wirklich von allem frei bin - bis auf eine sache.
jemand den ich auf diesem weg IMMER mitnehmen werd..der einfach immer dabei ist..und ich werde diesen weg NIEMALS mit irgendjemandem laufen..es is meiner..und seiner..vllt werden wir irgendwann mal dort entlang laufen und vllt kann ich dann ehrlich sein und das auch zugeben.
außerdem ist das der Weg bei dem ich einfach ganz sicher weiss dass das Gottes Platz ist..bzw mein platz mit gott. ich weiss dass er dort immer ist wenn ich dort auch bin..ich weiss dass das der ort ist an dem ich am meisten, am freisten und am unbeschwertesten mit gott reden kann..ich weiss zwar dass ich immernoch der kleine suender bin, aber dort wird alles unbedeutend..und dort zeigt mir gott immer wieder durch irgendwelche zeichen bei denen ich mir dann einfach sicher bin dass er da ist und zuhoert! das klingt alles irgendwie abgehoben und verrueckt, aber ich fuehl das nirgendwo so wie dort.
ich weiss dass gott sich irgendwas dabei gedacht hat dass er das alles so fuer mich gestaltet hat..ich weiss das mehr dahinter steckt, auch fuer diesen menschen und mich.
das muss nicht das sein was ich mir lange ertraeumt hab, das kann anders aussehen..aber ich weiss dass das nicht alles war und dass noch viel mehr kommen wird..ich spuers, ich bin mir so sicher!
ich weiss dass gott diesen prozess schon in gang gesetzt hat..sonst haette ich nie erlebt was ich erlebt habe!
ich hab gemerkt wieviel in den letzten zwei jahren in meinem leben passiert ist. ich hab so viele menschen kennengelernt die ich jetzt die wichtigsten meines lebens nenne. ich hab mich sehr veraendert, auch durch diese menschen..sie waren fuer mich mit gott meine "lehrer und betreuer" um durchs leben zu kommen.
ich hab einiges erreicht, hab einiges verkackt, aber es ging immer weiter, wenn auch manchmal mehr schlecht als recht.
ich weiss dass gott viele dinge nicht so macht wie wir es gerne haetten..weil er seinen weg fuer uns hat der einfach noch besser ist.. ich seh das oft nicht, aber ich glaub ich hab heute wirklich einiges kapiert! ich glaub gott sorgt fuer mich, ich will versuchen ihm 100 %ig zu vertrauen und es in seine haende zu legen..was bleibt mir auch gross anderes uebrig? ich selbst hab absoult keinen plan und kann das sowieso nicht so ueberblicken wie er es tut.
ich weiss dass wir irgendwann alle gluecklich sein werden..ob das dann so aussieht wie wir es uns wuenschen (vielleicht mit einigen umwegen?), teilweise so, oder komplett anders, wir werdens irgendwann alle schaffen, mit gott!

gott, ich weiss ich bin oft so undankbar, so ungeduldig und ich versteh sovieles nicht.
ich dank dir dass du uns die chance gibst mit den menschen die wir lieben trotzdem kontakt zu haben, auch wenn es oft nicht so ist wie wir es uns wuenschen gibst du uns doch die chance sie nicht ganz zu verlieren. ich dank dir so dass du mir menschen zur seite gestellt hast die mir helfen dieses leben zu leben, die fuer mich zum lehrer werden koennen und von denen ich so viel lernen kann..ich danke dir dass es diese menschen gibt weil ich sie ueber alles liebe!
ich danke dir dass du mir zeigst dass du auch da bist, dass du auf mich aufpasst und fuer mich sorgst. ich dank dir dass du mir heute die chance gegeben hast zu verstehen. ich danke dir dass du mir immernoch die hoffnung gibst die ich selbst schon laengst aufgegeben haette, die hoffnung dass es weiter geht und dass menschen bleiben.
und ich moecht dir nur noch eins sagen dad: I LOVE YOU!

Megaherz - Krone der Schoepfung

Es gibt soviel zu seh‘n
Du willst alles versteh‘n
Du stellst deine Fragen
Alles ist für dich neu
Fragst weshalb und warum
Doch hier bleibt jeder stumm
Was soll man schon sagen
Auf deine Fragen
Unschuldig und ehrlich
Und dennoch gefährlich
Denn eines Tages
Weißt auch du wer du bist
Dann spielst du vergebens
Im Spiel des Lebens
Um ein paar Punkte mehr
Um einen besseren Platz

Du bist gebor‘n
Du bist verlor‘n
In diesem Sog
Der Leben heißt
Du wirst werden wie ich
Wie er oder der
Doch was immer du wirst
Es ändert nichts mehr

Es ist die Zeit die dir bleibt
Die dich weitertreibt
Du bist auf dem Weg aus dem
Nichts in die Ewigkeit
Es ist das Leid das du siehst
Das dich verwirrt
Auf deinem Weg
Krone der Schöpfung
Bald wirst du sein
Wie wir alle sind
Du bist auf dem Weg
Du bist rein
Du bist ein Kind
Doch du wirst alt
Du wirst kalt
Und nicht versteh‘n
Warum du lebst
Krone der Schöpfung

Scheuklappen auf
Stur geradeaus
Such dir einen Partner
Und finde dein Glück
Steck dir selber ein Ziel
Bleib als letzter im Spiel
Einen Meter nach vorn
Und wieder zwei zurück
Wer kennt die werte
Wo ist der Gelehrte
Wo ist die Macht
Die uns in schranken weist
Ja das Leben ist schnell
Ist individuell
Wer weiß worum es geht
Warum die Welt sich dreht

Du bist gebor‘n
Du bist verlor‘n
In diesem Sog
Der Leben heißt
Du wirst werden wie ich
Wie er oder der
Doch was immer du wirst
Es ändert nichts mehr

Es ist die Zeit die dir bleibt
Die dich weitertreibt
Du bist auf dem Weg aus dem
Nichts in die Ewigkeit
Es ist das Leid das du siehst
Das dich verwirrt
Auf deinem Weg
Krone der Schöpfung
Bald wirst du sein
Wie wir alle sind
Du bist auf dem Weg
Du bist rein
Du bist ein Kind
Doch du wirst alt
Du wirst kalt
Und nicht versteh‘n
Warum du lebst
Krone der Schöpfung


es kotzt mich einfach so an..
wahrscheinlich hab ichs mir jetzt voellig versaut bei diesem mensch..ich will ihm am besten nie mehr gegenuebertreten..-.-
es tut mir weh dass er so ist und ich hasse den gedanken das ich ueberhaupt nichts tun kann...außer zugucken!
Warum nur merkt er nicht wie sehr er sich kaputt macht? warum nur stuerzt er so gnadenlos ab und fuehlt sich noch "prima =)" dabei??
ich kotz noch voellig ab hier..ich werd wahnsinnig weil ich einfach nichts tun kann...

SCHEISSE!!

NEIN NEIN NEEEIIIN!!!
das darf nich wahr sein...so langsam hab ich wirklich keine hoffnung mehr was heilung angeht..es hat nichts mit gott zu tun..es hat mit menschen zu tun..
er hat ABGEBROCHEN! er hats nich mehr ausgehalten!!! verdammt, wie kann es sein das ein mensch der KRANK ist (wirklich krank!) es in einer klinik nicht mehr aushaelt und deswegen abbricht? was zur hoelle nochmal laeuft da schief?? ich kanns echt nich glauben..das macht mich wirklich fertig..wahrscheinlich hab ich mich jetzt komplett zum affen geacht..aber ich scheiss drauf..mir liegt was an diesem menschen und wenns sein muss werd ich ihm das ins gesicht schreien wenns was hilft (was es auch nicht wuerde!)
verdammte scheisse..FUCK!

so viel und doch so wenig

When it's late at night, and you're all alone
And you feel like you are on your own
Stormy weather, calm has never settled there
Think your weary life's beyond repair.

If you were blind I'd give you my eyes
Just so you could see one more sunrise
And maybe then that time you could understand.

There is a place where ends finally meet
Floating up on Cloud Nine baby
There is a place where lost souls always greet
Floating up on Cloud Nine baby.

If only I could be more for you
I'm more than willing to
If you would open your heart to me and let go....

There is a place where one day we will meet
Floating up on Cloud Nine baby.

wie auch immer das alles ausgeht..ich hoff einfach dasses am ende gut wird...
wenn ich koennte wuerd ich vielen leuten so gerne irgendwie n licht sein oder sie den sonnenaufgang sehen lassen..dummerweise ist mir nicht ganz klar wie ich das anstellen sollte...
ich bekomm ja mein eigenes leben nichtmal auf die reihe..ich schaffs ja selbst weder licht noch sonnenaufgaenge zu sehen..aber ich wuerde es ihm so gerne geben...
es tut mir so leid..
außerdem ist mir klar geworden mit wievielen menschen ich noch rechnungen offen hab..wievielen menschen ich noch nicht verzeiht hab...und bei wievielen menschen ich es einfach auch noch nicht kann..man soll ja offen aussprechen was einen vielleicht verletzt hat oder so...aber wie soll ich das tun wenn ich einfach nicht will dass diese menschen das Innerste von mir kennenlernen und wissen?
vergeben und vergessen und vorallem offen sein ist alles andere als einfach...es ist verdammt schwierig..und ich schaffs nich...
gut heut hatt ich mal wieder n erfolgserlebnis...13 punkte in englisch..alter war das geil xD aber dafuer ein punkt in bwl aber hey, wayne juckts? den unterkurs hab ich eh sicher, ich scheiss drauf!

sie alle...

wie oft ich grad an das was war denken muss..
wie alles so war..wie alles seinen lauf genommen hat, wie alles mich gepraegt hat...
menschn, momente, erfahrungen und erlebnisse.
es ist einfach krass zu wissen dass heute absoult NICHTS mehr so ist wies mal war..
einen menschen muss ich einfach anfangen ganz anders zu sehen als ich es getan habe seit ich ihn kenne...einen anderen menschen sollt ich aus meinen gedanken einfach ganz verbannen weil er dort nichts zu suchen hat, weil er da nicht hingehoert...aber es geht nich..es raubt mir alle meine gedanken was da passiert..ich hab das gar nich unter kontrolle...-.-
dabei kannich so oder so nichts tun...aber irgendwie muss ich so daran zurueckdenken wie alles war..wer und was er fuer mich war..da alles abzuschalten geht einfach nicht..
und unter dem aspekt muss ich zugeben dass mich der mensch der mich die letzten jahre wohl am meisten beschaeftigt hat im moment ueberhaupt nicht..es ist einfach zu viel anderes...ich weiss jetzt auch nicht ob ich das positiv oder negativ sehen soll...whatever..
ein anderer mensch beschaeftigt mich in einem ganz anderen sinne... in bezug auf meine zukunft..mein leben..
das leben ist sooo ne verdammt lange zeit (naja eigentlich nicht aber irgendwie halt doch)...bin ich bereit dieses so lange leben mit einer person zu teilen..?? mit dieser person? selbst wenn ich es will, schaff ich es ueberhaupt?? ich bin viel zu unsicher in diesem leben..
ich weiss gar niht wo ich hinwill...was ist wenn alles was ich jemals wollte gar nicht mehr umsetzbar ist weil ich jetzt hier an was gebunden bin?
mein hirn ist zermalmt mit tausend fragen...und ich find nicht eine einzige antwort!!!
ich frag mich warum manche dinge mir so nahe gehen obwohls irgendwie so weit weg ist...dieses eine treffen und schon ist alles wieder ganz anders...-.-
und trotzdem fand ich den post von kaddi ermutigend..und auch darueber hab ich nachgedacht als ich vorher joggen war (oh ja, ich bin ja sooooo unglaublich sportlich xD).
es hat keinen sinn die ganze zeit vor sich hin zu vegetieren und sich die ganze zeit von der vergangenheit einholen zu lassen und von schrecklichen dingen runterziehen zu lassen..ich weiss das..ich wills auch nicht..ich weiss das gott da irgendwas aendern kann und ich glaub auch dass ers tut..die theoretik ist gut...nur bekomm ich die praxis (wie man oben schon lesen kann) nich hin!

die farbe blau...in gedenken an........

we..us..forever?

also schreib ich halt mal wieder irgendwas..
was genau ich schreiben will weiss ich gar nicht...bzw ich weiss es schon, ich weiss nur ich wie ichs ausdruecken soll...-.-
irgendwie kotzt mich grad so vieles an..ich hab kein blick mehr fuer nichts, schon gar nicht fuer das was gut und schoen ist!
ich weiss das..mich nervt das selbst...aber was ich am wenigsten brauchen kann ist wenn mir irgendjemand helfen will dadurch dass er mir erzaehlt das ich das anders machen muss..ich weiss ja DASS ich es anders machen muss...ich weiss aber nicht WIE!
und vorallem weiss ich nicht wie ich mich selbst dazu bringen soll gluecklich zu sein...-.-
ich bins nicht...und das ist leider wirklich so!
mir tun vorallem die menschen um mich rum leid die ihr bestes versuchen, aber immer wieder abfuhren oder vowuerfe von mir zu hoeren kriegen..ich weiss ich bin nich fair...
aber ich weiss selbst nichtmal was ich eigentlich will...und ich hasse es mir von leuten anhoeren zu muessen dass dies und jenes richtig waere...wer weiss schon was richtig is? ich nicht und andere genauso wenig..

ich will nur dass du mir zuhoerst..
ich will keine tipps
ich will keine ratschlaege
ich will nicht dass du mir meine fehler worwirfst
denn du hast auch welche

we´re so different
we´re so strange
we fight
we argue
we scream and I cry
I know that I love you
but how strong is our love?
will it last...
forever?

Like you...?

For so long, I’ve tried to shield you from the world
You couldn’t face the freedom on your own
Here I am
Left in silence

You gave up the fight
You left me behind
All that stands forgiven
You’ll always be mine
I know deep inside
All that stands forgiven

warum nimmt mich das eigentlich so mit?
warum noch einer der sich irgendwelche koerperteile aufschlitzt um erloesung zu spueren..ich kenn ihn nich aber das tut michts zur sache!
warum soviel leid gott? ich weiss ich hab weiter unten was genau ueber dieses thema geschrieben..aber ich versteh nich warum sowas immer um mich rum passiert..ich muss sagen dass es das auch fuer mich nicht unbedingt besser macht..fuer mein wohlbefinden mein ich..das ist zwar trotzdem das was mich am wenigsten daran interessiert aber trotzdem..


Stay low
soft, dark, and dreamless
far beneath my nightmares and loneliness
I hate me
for breathing without you
I don't want to feel anymore for you

grieving for you
I'm not grieving for you
nothing real love can't undo
and though I may have lost my way
all paths lead straight to you

I long to be like you
lie cold in the ground like you

Halo
blinding wall between us
melt away and leave us alone again
the humming, haunted somewhere out there
I believe our love can see us through in death

I long to be like you
lie cold in the ground like you
there's room inside for two and I'm not grieving for you
I'm coming for you

You're not alone
no matter what they told you you're not alone
I'll be right beside you forevermore

I long to be like you, sis
lie cold in the ground like you, did
there's room inside for two and I'm not grieving for you
and as we lay in silent bliss
I know you remember me
I long to be like you
lie cold in the ground like you
there's room inside for two and I'm not grieving for you
I'm coming for you


DAS war genau das lied was ich auf diese person immer bezogen habe..
ich hab immer gedacht ich will auch so sein..ich wills auch so sehen und so leicht hinnehmen..ich will genauso damit umgehen und am liebsten haett ich teile seines lebens...
purer zufall das ich gestern bei der rueckfahrt genau dieses lied gehoert hab...dann musst ich dran denken wie ich dieses lied immer empfunden hab und was ich drueber gedacht hab...
moecht ich immer noch sein wie er? immernoch seine "leichtigkeit" ham? so empfinden? teile dieses lebens haben?
NEIN! aber ich waer gern ein teil seines lebens um ihm zu helfen...! :(

how can it be?

Irgendwie kotzts mich echt an dass ich immer mehr zugucken muss wie die welt den bach runtergeht...oder auch vielmehr die menschen die auf ihr leben...
wie kann es sein das ein 16 jaehriger in die klinik muss weil er ess und schlafstoerungen hat weil er zuviel vor dem PC hockt und zockt? wie kann es sein dass ein 19 jaehriger auch in die klinik muss weil er ueberagressiv ist, sich nicht kontrollieren kann und seinen kopf in ne glasscheibe haut?
das ist wirklich traurig...
wie kann es sein das wir menschen es weder schaffen auf uns gegenseitig aufzupassen, noch auf uns selbst?
und warum sind das immer gerade die menschen die mir doch irgendwie was bedeuten??
hier wieder der beweis..menschen mit denen man sich irgendwannmal (in welcher weise auch immer) nah war bleiben immer irgendwie im herzen....sie werden immer nen teil von einem haben der mitverletzt wird wenn es ihnen nicht gut geht!
manchmal versteh ich es sogar wenn menschen sagen sie koennen an keinen gott glauben wenn sie diese welt sehen...wenn ich nicht wuesste dass es ihn gibt durch das was ich eben erlebt und erfahren hab...dann wuerd ichs wohl auch nich glauben!

Holding back/Hide myself

I´m holding back everything
everything that could tell you how I feel
I´m holding back my deepest thoughts
because I fear you wouldn´t understand at all

And so I hide myself away
away from all of you who think to know
I hide myself away
because I don´t want you to know me..to know me
it could hurt too much....
it could hurt too much...

I´m holding back my deepest fears
I think you wouldn´t realize how heavy it weights for me
I´m holding back my agression and anger
because I know you would turn away

And so I hide myself away
away from all of you who think to know
I hide myself away
because Idon´t want you to know me...to know me
it could hurt too much
it could hurt too much...

time...

No time before it's too soon
No time after it's too late
Time's getting old, time's over now
Don't try to be on time
Don't try to run after time
Time's getting on, time's over now

manchmal wuerd ich mir wuenschn dass die zeit sich einfach zurueckdreht und stehen bleibt. dann waer ich nie dort angekommen wo ich jetzt bin und das waere wohl auch besser so!
ich frag mich was ich noch tun kann um nicht so zu sein wie ich bin und nicht so zu denken wie ich es tue..
manchmal waere es besser manche dinge waeren nie passiert...es waere besser man muesste sich mit manchen dingen nicht auseinander setzen.
ich hab menschen in meinem leben getroffen die mir gezeigt haben wieviel ich wert bin, durch sie hab ich mich selbst werschaetzen gelernt.
allerdings hab ich auch menschen kennengelernt die mir genau das gegenteil gezeigt haben und alles was die guten menschen in mir aufgebaut haben innerhalb kuerzester zeit wieder zerstoert haben und mich in meiner ursprungsansicht wieder bestaetigt haben -->ich = verdammter loser!
it will take a long time to come back to that point...
but when I´m there again I will be much stronger...

(oder auch nicht)


I'm falling in love
I'm falling down, falling down
Down on the ground
I'm falling in love
I'm falling down, falling down
Down on the ground

How strange is your love
How strange is your love
How warm is your love
How tough is your love

I'm hitting the ground
It's hurting me, hurting me
It's hurting my love
I'm hitting the ground
It's hurting me, hurting me
It's hurting my love

How strange is your love
How strange is your love
How warm is your love
How tough is your love

I'm burning my love
I'm burning alive, burning alive
Down on the ground
I'm burning my love
I'm burning alive, burning alive
Down on the ground

How strange is your love
How strange is your love
How warm is your love
How tough is your love

How strange is your love
How strange is your love
How warm is your love
How tough is your love

I'm falling in love
I'm falling down, falling down
Down on the ground
I'm falling in love
I'm falling down, falling down
Down on the ground

How strange is your love
How strange is your love
How warm is your love

How tough is your love
How tough is your love
How tough is your love
How tough is your love
How tough is your love

gott verzeiht...

frage aus nem kwick-forum: (jaja ich weiss, kwick, aber die frage is doch interessant)
warum verzeiht gott nur den glaeubigen wenn seine liebe doch bedingungslos ist?

meine antwort darauf (nachdem ich drueber nachgedacht hab):
ein mensch, glaubt nich an gott, steht aber da und moechte dass Gott ihm verzeiht...schon das ist ein wiederspruch in sich.
Meiner meinung nach glauben die Glaeubigen eben nicht nur.
Ich selbst glaub an Gott und an Jesus (was noch lange nicht heisst das ich an die Landeskirche glaube so wie sie oft ist). Und fuer mich ist glauben weitaus mehr als nur glauben. Glauben bedeutet fuer mich dass ich gott als meinen vater seh, jesus als meinen besten freund, den heiligen geist als meinen beschuetzer oder sowas. dadurch dass ich glaube hab ich ne beziehung zu gott.. ich rede mit ihm (sowas nennt sich dann uebrigens beten^^), und wenn ich will das er mir verzeiht dann bitte ich da ernsthaft drum, und zwar nur dann wenn ich auch ueberzeugt bin das ich was falsch gemacht hab. wieso sollte ich auch fuer irgendwas um verzeihung bitten was ich nicht denke was falsch war...ich werds frueher oer spaeter erfahren.
das ganz wichtige fuer mich an der sache ist: ich gestehe gott zu ich hab was falsch gemacht. ich sag "hey ich habs verbockt! aber bitte mach mich frei davon!" und das kommt von herzen. und deswegen wird mir vergeben.
wer nicht glaubt aber vergebung will..ist irgendwie komisch...weil von wem wollt ihr denn vergebung? wenn ihr glaubt dass es keinen gott gibt?
und wer sich darueber aergert das gott nur glaeubigen vergibt...ist genauso komisch...?
das hat nicht nur was mit gottes bedingungsloser liebe zu tun (natuerlich auch), sondern auch wie WIR als mensch gott gegenueber stehen!

zumindest seh ich das so..
und irgendwie find ich das auch wichtig...denn das koennte ein mitgrund sein dass es so viel leid auf dieser welt gibt!

DV

alter ich bin am verzweifeln..ich raff DV einfach UEBERHAUPT nich....-.-
ich versuchs ja wirklich aber es klappt einfach nicht..es will nicht in mein hirn..HILFE!
was kannich da noch machen?? ich brauch n kurs...fuck off!! -.-
ich hasse es -.-

ich und meine ansichten

ich muss sagen, so langsam geh ich mir echt selber aufn sack...-.-
mein ganzes leben dreht sich ausschließlich um schule..ich hab nichts anderes zu tun als mich darueber auszulassen wie schlecht alles ist...okay natuerlich ists grade echt nich so geil, und das ganze macht mir mehr zu schaffen als irgendjemand glauben und verstehen kann, und cih hasse die tatsache dass dich das wohl auch nicht aendern wird.
aber hey.. mein leben ist doch nicht ausschließlich schule..es gibt doch noch andere dinge..freunde, freund, lachen, freuen, musik....es gibt so viele dinge an denen ich mich freuen koennte aber irgendwie versink ich in meinem grauen sumpf, und das ist das genaue gegenteil von dem was ich damit meinte dass ich LEBEN will!
soviel dazu..ich bekomm anscheinend nie das auf die reihe was ich so wirklich will...

muhahaha..mein leben und ich..oder so..

so ein rumgeficke hier...-.-
mein erster schultag ist vorbei, er war wunderbar *hust*
ich hab 5 punkte rausbekommen in mathe (HEY, ich kann ja doch was...mmmmh ja...abschreiben zum beispiel^^), hab dort zumindest keinen unterkurs.
dafuer hasse ich meinen bwl lehrer noch mehr wie vorher...jetzt gibt er den leuten die in DV nen unterkurs ham ja (großzuegig wie er ist und so) die chance nochmal ne arbeit zu schreiben um die note zu verbessern....am mittwoch, an dem tag an dem wir BWL schreiben...haha, dieser mensch ist wirklich oberkomisch...-.- ich hab in meinem leben ja auch sonst nichts zu tun...und nur weil ich EINEN verdammten punkt vom kurs weg bin muss ich ne ganze arbeit nochmal schreiben..geile sache! ich mein hey, den koennte er mir ja nicht auch irgendwie so geben, weil es ist ja nicht so dass wir im unterricht auch sachen gemacht haben die wir dann ausdrucken mussten die er sich dann angeschaut hat...aber hey, das zaehlt anscheinend nichts, ne!
yeah, fahrschule heut war zum sterben langweilig...und ging viel zu lang...ne viertelstunde ueberzogen...und das bei was was eh schon drei stunden geht..aaaah!
wenigstens is mein scheiss fuehrerscheinantrag weg...immerhin..und jetz muss ich nur noch am mittwoch nochmal drei stunden absitzen und dann wars das mit der theorie (bis auf die pruefung natuerlich).
dann darf ich mir noch die oberpeinlichkeit geben und muss unbedingt nochmal mit meinem fahrlehrer reden weil ich ja anscheinend zu dumm bin zu wissen wo ich mich zu gewissen zeiten befinde...wenns ganz dumm laeuft muss ich ihn sogar anrufen weil ich ihn gar nich mehr seh...
schon peinlich...ja du musst mich doch da abholen, weil da bin ich zu der uhrzeit an dem tag gar nicht, hab ich nur leider vergessen...nich dass er schon 3 versuche gebraucht hat meinen namen aufzuschreiben..das war schon peinlich genug xD
naja...whatever ne^^ ich geh mal noch bwl lernen und dann ins bett^^

fuck off

alter schwede...wie ich die tatsache hasse das morgen die schule wieder anfaengt..ich hasse diese verfickte schule so sehr, ich kanns echt nich in worte fassen..ich glaub ich hab mich selten so fehl am platz gefuehlt!
ich frag mich was ich dort soll...-.-
es faengt gleich prima an mit spanisch referat und sportnoten morgen..DAS ist doch geil nich wahr...sowas wuenscht sich doch ein jeder mensch! wow, meine schulkarriere ist so toll-.-
hatte ich uebrigens erwaehnt dass das spanisch referat weder fertig noch gelernt ist!? :D
das heisst: ablosen!!! was solls darin bin ich an diesem ort eh gut von daher...wayne??

Alone and in despair

I heard from all your friends
That you can't stand the sight of me
But it's you I came to see

What did I do so wrong
Why do you push me away
And right then I saw his face

Can you even see me
Can you hear a word I say
I'll just walk away

A flash of distant memories
And a glimpse of whats to come
My time here is done

Sit down and talk to me
Don't hide behind those tears
Please just explain to me
Before you disappear

Sitting here alone so that I can't forget your face
You keep me alive
Lying there and wondering about your perfect grace
My wounds won't heal in time

Wipe away the sadness
And please wipe away those tears
Until the darkness clears

I know that you won't be here
And I know that you won't stay
Not even for one day

Sit down and talk to me
Don't hide behind those tears
Please just explain to me
Before you disappear

Sitting here alone so that I can't forget your face
You keep me alive
Lying there and wondering about your perfect grace
My wounds won't heal in time

In time

Sit down and talk to me
Don't hide behind those tears
Please just explain to me
Before you disappear

Sitting here alone so that I can't forget your face
You keep me alive
Lying there and wondering about your perfect grace
My wounds won't heal in time
(Cursing Caroline - Alone and in Despair)

so ein tooolles lied...<3 :´(

das ganz normale leben..oder so

alter schwede...es gibt ja menschen die sind wirklich das allerallerletzte!
zu schade dass ich meine zeit jemals mit so jemandem vergeudet hab..-.- ich koennte KOTZEN wenn ich nur an diese person denken..pfui teufel ist das wiederlich!!! -.-
abgesehen davon...bin ich zwar wenigstens nich die einzige die drauf reingefallen is aber trotzdem..das ist ekelhaft!

nun zu tolleren (oder auch nicht) themen!
bald hab ich das gesamte theoriezeugs meiner fahrschule hinter mir..nur noch montag abend drei stunden und mittwoch abend drei stunden und das wars dann mal mit theorie!
ende januar hab ich dann meine erste fahrstunde bei nem lehrer der glaub ich echt witzig und nett ist und nen knuffigen dialekt hat xD dann kann hoffentlich so viel nich mehr schief gehen!
heute war dann der "lebensrettende sofortmaßnahmen-kurs", den sehtest hab ich auch gleich heute hinter mich gebracht und am donnerstag schon fotos gemacht. d.h. der ganze fuehrerscheinantrag kann am montag raus, und kommt hoffentlich bald (und nicht erst in 2 monaten) wieder. dann kann ich theoriepruefung machen und dann muss nur noch die praxis gemacht werden (haha, "NUR" noch xD).

ansonsten faengt am montag die schule wieder an, natuerlich gleich gaaaanz toll mit nem spanisch referat das ich nicht wirklich kann...weiter gehts die woche noch mit ner BWL arbeit auf die ich noch ueberhaupt nichts gelernt hab....aber is eh scheiss egal..um nen kurs zu bekommen braeucht ich 12 punkte, das is bei dem lehrer quasi unmoeglich also brauch ich gar nich erst anfangen..drauf geschissen...
ich starte das neue jahr nich gerade mit unglaublichem enthusiasmus was schule angeht (I´m sorry...-.-) aber das liegt wohl auch daran dass es auf dieser schule einfach nichts zu lachen gibt..kannste grade mal vergessen..zum kotzen is das..hab auch ueberhaupt kein bock, wuerd am liebsten daheim bleiben und nie wieder da hin gehn...

goodbye 2007 hello 2008

so, 2007 is rum, ende gelaende...
was mich schon wieder nervt ist das ganze geblubber von irgendwelchen guten vorsaetzen ueberall, im radio und auch sonst an allen erdenklichen stellen
leckt mich doch am arsch mit euren behinderten guten vorsaetzen, ich scheiss drauf! als ob das irgendjemand einhalten wuerde.
ich hab keinen einzigen "guten vorsatz" (zumindest nenn ich es nicht so!!!).
das einzige was ich dieses jahr erreichen will ist mit gott zu LEBEN. und das ist kein guter vorsatz sondern ein felsenfester entschluss. soviel dazu..
silvester war so richtig schoen fuern arsch, bis auf ca ne stunde davon.
ich steh einfach nich so drauf mit kindern silvester zu feiern und meine zeit damit zu verbringen singstar zu spielen - I´m sorry! also sind wir um viertel 12 nach dettingen gefahren um dort zum lobpreisabend zu gehn..dort warn wir dann auch bis ca 12.30 uhr..und das war das beste..es war gut das jahr damit zu beginnen gott zuzusingen anstatt draussn zu stehn und irgendwelche komischen feuerwerke anzuschaun. war wohl die richtige entscheidung fuer mich.
danach wurds dann noch madiger wie vorher: der stern vom mercedes vom freund sein opa is abgebrochen worden, die kinderparty ging weiter und freund hatte scheiss laune wegen dem stern. drauf gekackt - ich sag doch silvester is fuern arsch!
whatever..jetz isses vorbei, n neues jahr steht an, mal schaun wases bringt.
schlimmer gehts eh nimmer, also kanns ja nur besser werden!