pain...

was soll ich nur tun??
ich kann keine zwei menschen lieben...und selbst wenn ich es tue kann ich mir nicht laenger einreden es waere okay! so gehts nicht..ich muss mich entscheiden (und zwar nicht fuer die eine oder andere person sondern fuer oder gegen die eine).
ich weiss ueberhaupt nichts mehr..

I never meant to hurt you that way....


edit:
gestern ist mir dann also ganz extrem aufgefallen wie sehr einem die vergangenheit in der gegenwart im weg stehen kann. so sehr, dass manche dinge die bisher selbstverstaendlich waren zu dingen werden die ploetzlich risse bekommen und bei denen man sich nicht mehr sicher ist ob sie ueberhaupt richtig sind.
so sehr dass man ploetzlich vor entscheidungen steht die man weder treffen will noch kann.
so sehr, dass ploetzlich nichts mehr sinn hat und man sich im kreis dreht und ueberlegt was man tun soll!!
mir ist aufgefallen das ich mich an werten und dingen festgeklammert hab die einfach unmoeglich sind. ich hatte mein traumbild, das ich nicht loslassen wollte oder will. ich hatte mein festes bild das es gar nicht gibt. alles nur traeume die sich in einem jahr aufgebaut und nie wieder abgebaut haben. traeume in die ich in winzigen momenten der erinnerung immernoch hoffnung habe, obwohl ich weiss dass es falsch ist und ich das nicht sollte.
mir ist auch aufgefallen dass man ueber alles reden kann und es danach besser ist..trotzdem nicht gut.
und mir ist aufgefallen wie sehr man menschen verletzen kann die einem ihr herz geben und man nicht pfleglich damit umgeht weil man es nicht kann!
und das ist das allerschlimmste weil ich solche wichtigen menschen die so wunderbar sind nicht verletzen moechte weil sie es nicht verdient haben. und dafuer hass ich mich so unendlich arg...und zur abwechslung hab ich wirklich ein recht dazu. Ich kann zwar nichts dafuer weil ich fuer gefuehle nichts kann aber trotzdem bin ich das...!
und dabei liebe ich dich doch..:(

HASS!! BOYKOTTIERT MARS, SNICKERS & CO!

es wird wirklich immer wiederlicher und geschmackloser und schlimmer was man ueber tierversuche , tierquaelerei und aehnliches liest und sieht. selbst produkte von denen man es nichtmal annaehernd annehmen wuerde haben was damit zu tun...aber schaut selbst:

http://blog.myspace.com/index.cfm?fuseaction=blog.view&friendID=34596252&blogID=340103358

hier noch das video dazu:

http://youtube.com/watch?v=uDj_OYVXBdA

es ist wirklich nicht zu fassen wie weite menschen an tieren gehen um irgendwelche "absolut weltbewegende" dinge rauszufinden!
das sind lebewesen...warum koennen die das nicht verstehen??
ganz ehrlich: ich verzichte lieber auf mars, snickers und das ganze zeugs als solche dinge zu unterstuetzen!!und ich hoffe dass der großteil von euch das genauso sieht.
ja mir wirds auch schwerfallen weil das zeug lecker is, aber hey, ich werds ueberleben!
und ich rufe euch dazu auf es mir gleich zu tun und den aufforderungen des links nachzugehen!!

Hold on...

ich hasse das so...warum gehts im herbst, winter immer bergab??
warum kann ich die dinge in der zeit nicht so sehen wie im fruehling und sommer? da is irgendwie alles einfacher und viel einfacher hinzunehmen!
es ist nicht so trist und hoffnungslos...ich hasse das! warum bin ich so??? -.-
manchmal hoer ich lieder und denk zurueck..und mir faellt so viel wieder ein. ich muss an so viele dinge denken und frag mich warum es jetzt so ist und damals so war und blaa...
es war die schoenste zeit in meinem bisherigen leben..die liegt jetz schon wieder ca eineinhalb jahre zurueck...wie kann die zeit nur so rennen und vergehen..und wie kann man nur so auf der stelle stehen bleiben???
manchmal hab ich das gefuehl ich schaff das niemals!

Hold on
Hold on to yourself
For this is gonna hurt like hell
Hold on
Hold on to yourself
You know that only time will tell
What is it in me that refuses to believe
This isn’t easier than the real thing
My love
You know that you’re my best friend
You know I’d do anything for you
My love
Let nothing come between us
My love for you is strong and true

Am I in heaven here or am i...
At the crossroads I am standing
So now you’re sleeping peaceful
I lie awake and pray
That you’ll be strong tomorrow and we’ll
See another day and we will praise it
And love the light that brings a smile
Across your face

Oh God if you’re out there won’t you hear me
I know that we’ve never talked before
Oh God the man I love is leaving
Won’t you take him when he comes to your door

Am I in heaven here or am I in hell
At the crossroads I am standing
So now you’re sleeping peaceful
I lie awake and pray
That you’ll be strong tomorrow and we’ll
See another day and we will praise it
And love the light that brings a smile
Across your face...

Hold on
Hold on to yourself
For this is gonna hurt like hell
(Sarah McLachlan - Hold on)

wintersong

The lake is frozen over
The trees are white with snow
And all around
Reminders of you
Are everywhere I go

It's late and morning's in no hurry
But sleep won't set me free
I lie awake and try to recall
How your body felt beside me
When silence gets too hard to handle
And the night too long

And this is how I see you
In the snow on Christmas morning
Love and happiness surround you
As you throw your arms up to the sky
I keep this moment by and by

Oh I miss you now, my love
Merry Christmas, merry Christmas,
Merry Christmas, my love

Sense of joy fills the air
And I daydream and I stare
Up at the tree and I see
Your star up there

And this is how I see you
In the snow on Christmas morning
Love and happiness surround you
As you throw your arms up to the sky
I keep this moment by and by

(Sarah McLachlan)

wtf??

warum sind manche menschen soooo was besonderes fuer einen?
so besonders dass man gar nich damit umgehen kann..nee mann ich kann damit nich umgehen, echt nich!
was geht?? wie sehr EIN mensch das leben veraendern kann! und wie viel sich aendern kann..
ich freu mich auf die zeit danach...aber ich weiss auch nicht so genau was ich davon halten soll...weiss nich was ich fuer mich daraus ziehen soll weil ja doch irgendwie alles so seltsam ist...
wie koennen menschen ueberhaupt mit einer dermaßenen selbstverstaendlichkeit behauptungen darueber aufstellen wie ich so bin und was ich so brauche und dann dabei auch noch recht haben koennen!?? so ne frechheit...!

sooo viel

und ueberhaupt...weihnachten und so..
aber was ist weihnachten ueberhaupt?
jeder rennt in der gegend rum, sammelt noch in hetze und auf n letzten druecker die geschenke die er ja uuunbedingt noch fuer tausend menschen braucht (ich schliess mich nich aus..)
und so weiter...geile sache...DAS war bestimmt auch der sinn von weihnachten vor etwas mehr als 2000 jahren! (achtung ironie...)
aber wenigstens eins hab ich noch zu sagen:
HAPPY BIRTHDAY JESUS!!
nachdem wir heut nacht um 24 uhr im auto dem jesus ein geburtstagsstaendchen gesungen haben muss das auch hier natuerlich nochmal erwaehnt werden^^
(wozu auch immer..)
whatever, nachher werden wir erstmal ne runde kaffee trinken, abends was essn, und nachher um 22 uhr gehts dann zum spaetgodi nach owen..wenigstens darauf hab ich einigermaßen ne hoffnung...nunja, wird schon werden nich...
ansonsten bliebe zu erwaehnen das mein leben schon recht komisch ist....
und dass es menschen gibt die ich nich so ganz verstehe...beruhigend ist es allerdings dass sich diese leute scheinbar tatsaechlich nichtmal selbst verstehen, bzw anscheinend nicht wissen warum sie bestimmte dinge tun..
whatever...vielleicht werd ichs irgendwann erfahren?
mein bild ist zerstoert....allerdings nicht wirklich in die negative richtung ;)
gut zu wissen dass manche menschen wirklich auch nur menschen sind..und zwar nicht perfekt...wie man manchmal denken moege...haaaaeeee???^^

achja....
kom hem nu jag saknar dig!

;)

ich kann nur eins sagen: ich bin ARSCHMUEDE...
aber dafuer UEBERGLUECKLICH!

missing...

I´ve never missed you as much as I do now...

...but it´s time to cry goodbye and go
cause there will never be a chance!

diese gedanken....-.-

oh mann...mein leben...
ich denke so viel drueber nach, und ich komm doch zu keinem ende!
ich hab nicht das gefuehl das ich auf dem richtigen weg bin! absolut nicht...
viel mehr spuer ich in mir drin die totale abneigung gegen das was hier grade abgeht..
ich hab beschlossen das ichs gott ueberlass...
die logische konsequenz daraus muss ja sein dass es gut wird...oder??
aber es ist so schwierig wenn man was tut nur damit mans tut und nicht weils einem gut tut! ohne das es die eigene ueberzeugung ist.
wie gern wuerd ich manchmal einfach tauschen..wenn ich seh was andere leute sich aufgebaut haben, wo sies hingeschafft haben...dann moecht ich einfach auch dort sein...ich frag mich aber wie ich jemals dort hin kommen soll..klar sind das alles leute die 6-10 jahre aelter sind als ich, also hab ich noch zeit...aber was tuts zur sache?SO komm ich niemals dorthin...
ich bewunder leute die es schaffen das leben zu leben und die wissen dass das was sie tun gut ist!
ich denk soviel drueber nach was richtig und was falsch ist, und so oft verlier ich mich so in meinen gedanken das ueberhaupt nicht mehr rauskommen kann was richtig ist...auf gott hoeren..klar! aber er redet einfach nicht...wenn er zu mir aber durch mein gewissen spricht dann wuesst ich ganz genau was ich zu tun hab (zumindest in einer sache)...aber so einfach geht das alles eben auch nicht...jaaaaa ich weiss, gottvertrauen und so...aber ich bin halt einfach auch nur n kleiner mensch der seine schwaechen hat, und das ist eine!
waaaaaaaaas tuuuuuun??
mein kopf dreht sich um so vieles...I don´t know anything anymore...!
so, heute hab ich in DV 4 punkte rausbekommen..und wo ich in letzter zeit immer eingesehen hab das meine schlechten noten berechtigt sind fuer den scheiss den ich in den arbeiten verbockt hab muss ich heute sagen: DAS kann einfach NICHT sein! ich hab von 3 aufgaben alles, ausser einen teil von der zweiten. so viel KANN da einfach nicht falsch sein...is halt schon auch komisch dass gerade chrysler, yvi und ich 3,3 und 4 pkte haben und die naechste note dann bei 9 punkten kommt. ich mein hey, ich weiss dass dieser lehrer mich hasst, jeder andere weiss das auch, das ist kein geheimnis. genausowenig ist es ein geheimnis das yvi und chrysi sowohl in bwl als auch in DV nicht sonderlich gut sind, sich aber trotzdem muehe geben, aber trotzdem keine sympathietraeger dieses lehrers sind...seeeeeehr komischer zufall!!
eins sag ich euch: DAS bedeutet krieg...ich lern bwl bis zu vergasung, bis es mir aus allen koerperoeffnungen wieder rauskommt...und wenn dann immernoch nichts ueber 7 punkte rauskommt...dann ist was los, das versprech ich bei meinem glauben!
viel kaputt machen kann ich sowieso nicht..ich bin untendurch weil ich meine fresse aufmach und mir einfach nicht alles gefallen lass, aber irgendwo hab ich noch meinen stolz und ich lass mich von einem LEHRER ganz sicherlich nicht untermoebeln!
also hab ich dieses halbjahr 2 unterkurse, 6 darf ich insgesamt bis zum ABI ham...meinen rechnungen zufolge komm ich so also nicht zum ABI! also was tun??

changes

mmmmh...guter ansatz:
"was letztes jahr toll war muss dieses jahr nicht annaehernd so toll sein!"

wohl wahre worte...sollte ich jetzt nur auch in meinem herzen verewigen und es verstehen sehen und merken.vielleicht wird alles ganz anders?
vielleicht sind gerade die dinge die sich vllt gerade aendern besser als cor einem jahr? vielleicht sind sie auch so richtig zum kotzen..werd ich bald merken...
aber trotzdem, dinge aendern sich!!
und menschen auch!

it´s only what my heart bears...

when I listen to these songs
when I look at these pictures
when I read the storys from old times
when I think about places
when I think about special adventures with you
when I see a bonfire
when I walk past that tree
when I play my guitar
when I look into a sky with millions of stars
when I walk through fields and meadows
when I smell the aroma of spring
when the sun shines
when I hear some words you used
when I close my eyes and I see your face
when I start remembering
then I start to realize how much I miss you!

ImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyou
ImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyou
ImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyou
ImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyou
ImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyou
ImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyou
ImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyou
ImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyou
ImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyouImissyou

I miss you sooooooooooooo damn much :´(

???

ich koennte so viel schreiben und weiss doch dass es falsch ist...
falsch weil ich so denke, falsch weil ich der ganzen welt offen darlege dass ich so denke und einfach falsch weil es falsch ist.
es gibt so viele dinge die mich so traurig machen!
es macht mich so traurig das ich manche menschen vernachlaessige, ihnen einfach nicht helfe, ihnen vllt nichtmal zuhoere...ich frag mich nur warum ich das nicht kann?
ich bin so sehr auf mich selbst fixiert das ich vllt sehr wohl merke was los ist..aber was soll ich tun? ich frag mich wie ich anderen menschen helfen soll wenn ich nichtmal mir selbst zu helfen weiss?
mein leben dreht sich im kreis, die ganze zeit..und es gibt so einige mittelpunkte dieses kreises die sich einfach nicht aendern..und was kann man dagegen tun?
ich denke so viel nach...klar ist nachdenken wichtig...aber zu viel nachdenken ist ungesund...und ich denke zu viel nach...
ich hab gestern einfach gehandelt, ohne nachzudenken...okay ich hab drueber nachgedacht aber nicht so lange drueber nachgegruebelt wie ich es oft tue....ob das gut war oder nicht weiss ich noch nicht...das wird sich zeigen..
desweiteren hab ich heute versucht wirklich auf gott zu vertrauen..ob die art und weise wie ichs versucht hab die richtige war weiss ich auch nicht genau...aber es hat sich doch irgendwie gelohnt..ich merke immer wieder wie gut gott fuer mich sorgt..aber ich weiss nicht wie ich damit umgehen soll..
im prinzip weiss ich eigentlich ueberhaupt nichts....


you carry all the signs in my face
that tell you that I need you
but you don´t seem to speak or understand the language
my eyes are speaking
I´m not the one I won´t fight
but I hate playing the nice guy

you need to let it go
when you feel it in your soul
heavy as a stone
so let it go
let it go
you´re chasing a ghost
let it go...

i talk to you about all the things that scare me
if I could only
express the fears that I´m hiding deep within me
if I could only
I´m not who you want me to be
and maybe that´s just what I believe

you need to let it go
when you feel it in your soul
heavy as a stone
oh yeah
so let it go
you´re chasing a ghost
let it go

....

mmmh im prinzip hat mich diese predigt heute sehr nachdenklich und mit mir selbst unzufrieden gemacht...
mir ist aufgefallen wie sehr ich gott vergesse, wie wenig zeit ich mit ihm verbringe und wie sehr ich - obwohl ichs gar nicht will - trotzdem in dieser verdammten masse mitlaufe.
und sosehr mich diese dinge belasten gibts trotzdem sachen die mich noch mehr belasten..
ich hasse bestimmte atmosphaeren, bestimmte erinnerungen und vorallem wenn alles miteinander verfließt...ich hasse es wenn ich mich innerlich ploetzlich so aufgewuehlt fuehle und zwar weiss woher es kommt und warum aber nicht was ich dagegen tun kann..und ich hasse es dass ich zu den menschen die mir am meisten bedeuten in diesem moment nicht ehrlich sein kann weil es sowohl zumindest einem menschen weh tun wuerde und mir selbst noch mehr wie wenn ichs einfach unausgesprochen lass und nur vor gott bring...
wann ist es vorbei??wann kann ich einfach normal an solche dinge rangehen??
so please, please don´t stop smiling at me
cos I can´t bear the thought that you don´t really mean this
and please, please let me think you are thinking of me
of me...
so please, please don´t stop smiling at me
cos I can´t bear the thought that you don´t love me at all
and please, please let me think you are thinking of me
of me...
wann ist der punkt erreicht an dem man sagen muss es ist jetzt einfach vorbei??
und wann ist der punkt erreicht an dem man sein herz an einer stelle ausschalten muss und sich damit abfinden muss mit dem zu leben was die realitaet ist??
ab wann muss man in bestimmten situationen einsehen das es nicht der richtige zeitpunkt ist laengst vergangenen zeiten hinterher zu traeumen oder gar zu trauern??
wann ist der moment erreicht an dem man endlich den inneren frieden bekomme sollte???

you need to let it go
when you feel it in your soul
heavy as a stone
so let it go
let it go
you´re chasing a ghost
so let it go

my dream

I have a dream..
I wanna travel...travel through the USA.
Only Kaddi, me and our wonderful guitars.
Travel around, play in pedestrian precincts, get a bit money,
just as much as we need to live, not more, not less
Don´t wanna stay here and do an ordinary job...live an ordinary life.
wanna break free from this boring life.
experience new places, new faces, new life.
only be free in what I do
the idea is to be free...
America I´ll come...

leider gibts da einige kleine große probleme die mir sowas niemals moeglich machen werden.
probleme die gar keine probleme sind weils ja doch ganz schoen ist teilweise so...
aber wie solls denn irgendwie ganz funktionieren? ich steh mir ja selber im weg...
wie war das? such nach der sehnsucht in deinem herzen und folge ihr?
und wie?

leben

manchmal ist es so verdammt schwierig mit der vergangenheit zu leben...
ich weiss ich spuck grosse toene wenns darum geht zu versuchen andere davon zu ueberzeugen dass man die vergangenheit irgendwann hinter sich lassen kann..ich mein das was ich sag auch ernst..allerdings kann ichs selbst leider nicht umsetzen.
es gibt so viele situationen in denen ich immernoch kaputt und krank bin..so viele geschehnisse die ich nicht rueckgaengig machen kann, soviel was ich nicht verstehe.
und es ist mindestens genauso schwierig mit der zukunft zu leben wenn man nichts ausser ein schwarzes loch sieht...oder traeume die man sowieso nicht verwirklichen kann weil sie viel zu unrealistisch und einfach nur unerreichbar sind.
wie gern wuerd ich manchmal tauschen...
es gibt dinge in der zukunft vor denen hab ich angst..und vielleicht sind sie gar nicht mehr so weit weg...
manchmal hab ich das gefuehl ich werd mit diesem leben gar nicht fertig...es ist viel zu groß fuer mich...

edit:
kein bock mehr...
hass,frust,stress
warum?

der moment? kleine gluecksmomente

soll ja anscheinend doch noch wunder geben.
ich haett nich gedacht das durch einen laecherlichen geburtstagsgruss so ein cooles gespraech mit einem fast schon vergessenen alten kumpel entstehen kann.
hoffe der kontakt bleibt so wie er heute war, das war sehr erfreuend!
das is cool..
einer meiner drei lichtblicke heute :)
und der andere den lieb ich sowieso
und die dritte is eigentlich immer n lichtblick..man muss nichmal viel reden..tut schon gut sie zu sehen (ob dus jetzt glaubst oder nicht kaddi :P)

PS:
danke steffi!
(der kommentar war auch ein kleiner gluecksmoment!)

ein moment

Dieses Mal
Hat es mich erwischt man
Man kann nicht immer nur gewinnen
Ich verliere mein Gleichgewicht.
Das wars
Du dachtest ich wäre stark
Bis zu diesem Tag
An dem meine kleine Welt zerbricht

Manchmal ist da etwas das unerwartet erscheint
Manchmal brauchen wir nicht viel
Um glücklich zu sein

Nur das richtige Wort zur richtigen Zeit
Nur ein kleines Licht in der Dunkelheit
Der Moment
Der uns wieder auf die Beine stellt

Dieses Mal
Hat das Schicksal mich gepackt
Und mir das Leben schwer gemacht
Und trotzdem bin ich hier
Das wars
Ein einziger Moment
Der mir ein Lächeln schenkt
Wenn sich sonst nichts regt in mir

Manchmal ist da etwas was unerwartet erscheint
Manchmal brauchen wir nicht viel
Um glücklich zu sein

Nur das richtige Wort zur richtigen Zeit
Nur ein kleines Licht in der Dunkelheit
Der Moment
Der uns wieder auf die Beine stellt
Nur ein Lächeln dort wo sonst keiner lacht
Nur ein Sonnenstrahl nach einer endlosen Nacht.
Der Moment der uns am Leben hält

Nur das richtige Wort zur richtigen Zeit
Nur ein kleines Licht in der Dunkelheit
Der Moment
Der uns wieder auf die Beine stellt
Nur ein Lächeln dort wo sonst keiner lacht
Nur ein Sonnenstrahl nach einer endlosen Nacht
Der Moment der uns am Leben hält


es bringt irgendwie nichts noch irgendwas zu schreiben...
irgendwie machts das auch nicht besser...es veraendert nichts
ich brauche doch nur...

... Nur ein Lächeln dort wo sonst keiner lacht
Nur ein Sonnenstrahl nach einer endlosen Nacht
Der Moment der uns am Leben hält

!

menschen sind wirklich nie dann da wenn man sie braucht...
und meistens koennen sie nichtmal was dafuer das sie nicht da sein koennen.

wie kann man so sein???

wie ich dieses dumme gelaber hasse!!
ich HASSE es so sehr, ich kanns gar nicht in worte fassen..-.-
"fuer sowas fehlt mir einfach das geld, das kann ich mir nicht leisten! 50 euro ist so viel!" blaaablablaaaa
ist klar, irgendwelche grottenhaesslichen kerzenleuchter mit (unechten!!) kerzen kann man sich immer kaufen, irgendwelche behinderten kuechengeraete die man vllt einmal in seinem gesamten leben braucht auch...man kann sich auch monatlich tausend modelleisenbahnen kaufen die ja auch fast ueberhaupt nichts kosten...aber einem kind leben schenken?? neee, dafuer sind 50 euro echt viieel zu viel!
ich koennte so kotzen?? wie kann man eigentlich so eine scheiss einstellung haben?? man muss ja nicht zuschaun wie sie sterben! ich schaem mich zu einer familie zu gehoeren! da drehts mir echt den magen um.
ueberhaupt lass ich mich ja eh nur bedienen! aber wer wird angemotzt wenn er sich was zum essn kocht? wer darf seine waesche nich selber waschen weil das ein zu großes durcheinander gibt?? aber hey, ich lass mich ja nur bedienen!
ich hasse es so! soooo sooo sehr!
wie kann man nur so sein? wie kann man nur da dazugehoeren?

you´ll never get me down!

muhahahaaaa!
bio hab ich faett weggehauen leute...
okay so faett wars nicht aber immerhin hab ich 9 punkte, und vllt schaff ichs ja im zeugnis noch so auf 8-9...ich werd streben alter, und wenn ich auf meiner schleimspur ausrutsch, drauf geschissen!! xD
so kanns nich weitergehn...entweder ich haeng mich rein oder ich lasses..lassen kannichs nich, also mussich mich reinhaengen...tu ich zwar eh schon und es klappt manchmal einfach nich, aber das is kein grund aufzugeben...muss ich eben weitermachen (danke kaddi ;)
waer ja wohl gelacht sich von ner daemlichen schule, scheiss lehrern und dummen noten fertig machen zu lassen..mit mir nich...nenene...nix gibts!

you won´t ever get me down,
fuck you!!

Cry goodbye und gnade!

I never knew you in another way
as I do now
I got to know you
knowing you´re the one
but it´s time to get you off my mind and off my heart

I´m hardly trying to get away
from the point I´m turning ´round myself since a while
I´m hardly trying to convince myself:
your heart ain´t love me
and it´s finally over
why is it so hard to let you go?

Goodbye - you were my sun
goodbye - thank you for all you´ve done
goodbye - you´ll take a part of me with you
goodbye - it´s such a pain not beeing with you
goodbye - oh, it´s so hard to let you go

I´m hardly tring to get away
from this point I´m turning ´round myself for years
I´m hardly trying to convince myself:
your heart won´t love me
and it´s finally over
but why is it so painful to let you go?

Now it´s time to start something new
and let the old chests just go
it´s time to cry goodbye and go
cause there will never be a chance...

I´m hardly trying to get away
from myself and this endless pain
I´m hardly trying to convince myself:
your heart won´t love me
and it´s finally over


naja ich denke es gibt noch genuegend andere dinge in meinem leben an denen es zeit waere etwas neues anzufangen.

nicht nur diese eine situation, nicht nur ein mensch.
soviele dinge...
aber es ist so ein harter prozess sich von etwas zu trennen, das merk ich immer wieder...
hart und lang..ich frag mich obs jemals gelingt und wenn ja wies danach weitergeht?
ich hab keine ahnung...

allerdings hatte ich heute nacht so nen traum (vllt wars auch ne vorstellung, ich kanns ehrlich gesagt nicht genau definieren, also nennen wir es traum)
und zwar ging es in diesem traum um die gnade von der ich gesprochen hab ein paar posts weiter unten.
und wisst ihr was krass war?
in diesem traum (leider nur im traum, vllt hat es in der realitaet ein kleines bisschen mirgewirkt aber ganz sicher nicht ganz!!) kam die gnade.
ganz ploetzlich, einfach so, in einem wunderschoenen moment den man sich eigentlich nicht schoener vorstellen koennte.
sie war einfach da, und wisst er was das fuer ein gefuehl war??
es war so herrlich...befreiend, mit dem gefuehl das einfach nichts mehr zwischen einem steht.
mit dem gefuehl das einfach alles geklaert ist, alles gut ist, und beide wissen das.
es war so wunderbar!

jammmmmmm und so^^

nunja also am samstag war ja Jam-session von den jungen erwachsenen.
eingentlich duerfte ich da ja nich hin weil ich ja noch n halbes jahr von 18 entfernt bin (Oo), aber diesmal hatten kaddi und ich die ehre doch dabei sein zu duerfen.
ich muss sagen es war eigentlich echt cool.
ich hab meine begabung - oder eben auch nicht begabung :D -fuers schlagzeug entdeckt...aber zumindestens meinen spass dran gefunden, und hab eigentlich fast n ganzen abend auf so nem trommelding rumgetrommelt von dem ich nichmal weiss wies heisst^^
nicht das ich das koennte oder so, das war mein erstes mal^^ aber war schon lustig^^
dazu ist es dann natuerlich extrem geil irgendwas mit "the sun is shining" ins mikro zu groelen xD
aber es hat wirklich spass gemacht ich glaub sowas koennt ich echt oefters brauchen..einfach so n bisschen rumsitzen und sich eigentlich an fast keine regeln zu halten bei dem was man macht...coole sache.
gut manche leute hams halt auch n bisschen noetig und ham den sonstigen teil des abends nichts besseres zu tun als bloed rumzuglotzen, aber hey was solls.^^
war n gelungener abend - bis auf ein paar schocks die hinterher gekommen sind...nicht wahr kaddi?? ;)
ansonsten hab ich bewiesen das ich fuer den rest der welt (also schule quasi), wirklich zu bloed bin und das kann nach der aktion wohl keiner mehr leugnen..mal schaun wieviel zeit ich dort noch verbring...